不懂得处理差异,没有亲密是夫妻之间最大的问题

会觉得可能如果她跟了他走,
虽然有爱,但是生活总归不是如此轰轰烈烈
我相信可能是因为没有得到才得到了永恒。。。

夫妻因为缘分走到一起,但只要差异存在,分歧总是不可避免。如何处理分歧,是增进亲密关系的关键。放下以我为主的姿态,听一听对方的想法,是唯一可能的解决差异的途径,是为“道”。

不愧为经典的电影
有些镜头让人深深投入到主人公的状态中
在他离开后她家人回来之后
她强装无事
但是路的远方的镜头
淋漓尽致地告诉我们她的牵挂
她转门欲冲出丈夫的车子跑向他的时候
故事到达一个高潮
但是她跨不出那一步
不是红灯的错
是她不能

那么,中国人的婚姻是什么样子?想拥有一个好婚姻,我们还需要做哪些功课呢?本文也提供了一些简单易行的“术”。

当初跟导师讨论到这个电影
谈到爱与性,家庭的关系
记得导师好像说爱是性的基础,而但是性跟家庭又是隔着一层
所以他们虽然发生关系,但是她还是能够回到自己的家庭中
我以为她之后是无事般回到了自己的家庭
但是其实往后的那么多年,她都带着这个挂念
只是家庭跟对一个不是自己丈夫的男人的爱,必然冲突
而那么多爱之间的冲突,她必须做出抉择

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他在吻她的时候说,if you want to stop, you just say it.
这样的话我不认为是considerate,我认为是推卸责任
当然这于此电影中不是主要

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想到一个朋友正是经历三角恋
不过是那男生脚踏两船
有时候放弃也是一种勇气
那男生没有这份勇气
所以做不到
。。。

不懂得处理差异,是中国夫妻最大的问题

Robert这样的恋人如果出现在婚前
那么是幸福的
澳门唯一金莎娱乐,但是婚后再出线
我觉得是悲哀
搅乱了她的生活之后离去
让彼此体会到无奈

在幸福指南针情感导师看来,夫妻最大的问题,是不懂得如何处理彼此之间的差异。当夫妻俩的想法不一致时,他们可能会吵架、打架,甚至衍生暴力;可能会为了避免吵架而选择逃避问题,就好像钻进地底一样,两个人都不开心;可能会妥协,你退一步,我让一步,但是心不甘情不愿。无论是选择哪一种,夫妻的亲密关系都会受到影响。过去,我们常常说要解决婚姻中的冲突,但冲突是夫妻差异的结果。如果等发展到冲突的程度再去解决,恐怕已经有些晚了。

留下可能是最好的决定
这好像现代夫妻的困境
两个人的感情已经不那么深
但是考虑到家庭,考虑到孩子
然后想走的人走不了
于是就这么留下了
于是就这么过了一辈子。。。

“为什么他们不能接纳彼此的差异呢?那是因为在面对伴侣时,很多人总是觉得:我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要……那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或者不被理解,于是争吵或者冷战出现,夫妻的亲密关系就被破坏了。我认为,每个人都是宇宙中独一无二的存在。人的存在本身,比行为、感受、观点、期待更重要。所以,在解决夫妻差异时,我经常会问他们一个问题:什么更重要?只有搞清楚这件事,我们才能够真正做到接纳——哪怕我不喜欢,但是,我可以接受。

有时候只能说一句
生活本来如此。。。

有一位学员李先生,他和太太的最大差异是关于时间的运用。他们都是治疗师,而且满地跑。有一段时间,李先生去北京,太太去湖南;李先生去香港,太太去西藏……结果,他们相聚的时间非常少,都觉得在对方心中,工作才是最重要的,并且因此发生过冲突。通过沟通,他们更加尊重伴侣的感受,在安排自己工作的同时考虑对方的安排。比如有一次,李先生原计划是10月去新加坡,但因为太太10月在新西兰,所以他特意把去新加坡的时间调到11月,这样夫妻俩就可以在家里共度一个月,享受亲密。

在性生活上,很多夫妻可能会有差异:一个希望每天都有,另一个不感兴趣;一个希望只在床上,另一个希望变换地点;一个喜欢白天,另一个喜欢晚上……如果这些差异解决不了,那么,夫妻就很难拥有性的亲密。幸福指南针情感导师会帮助这些夫妻意识到:妻子(丈夫)比我的欲望更重要。既然,人才是最重要的,那么,差异自然就变得不那么重要了。夫妻俩就可以放下期待,坐在一起讨论差异,运用自己的资源做出更适合他们的选择。

还有很多人会认为父母比伴侣更重要,夫妻之间因此产生很多矛盾。这种情况在加拿大很少发生,但在中国比较常见。父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥。

比如,有些婆婆对自己的定位不准,想做儿媳的“老板”,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低、不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气;要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫的关系疏远;要么是指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断……无论是哪一种,不恰当的沟通方式都会导致婆媳冲突的产生,进而影响夫妻的亲密关系。而通常情况下,对这个男人的争夺,会以媳妇的失败告终,因为婆婆是不可能把儿子放下的。

幸福指南针情感导师认为,夫妻的亲密关系更重要。如果婆婆能够放下儿子,把他还给他的妻子,这是最理想的。但是,我们不要因此去指责婆婆,因为冲突的产生,儿子和儿媳也有“贡献”。同样,儿媳也不要因为婆婆不喜欢自己就自责,觉得自己不好。在萨提亚的理念里,这是一个系统问题,不是哪一个人的错。

遇到这种婚姻咨询,幸福指南针情感导师一般会首先探索夫妻俩的状态:“你怎么看待这个问题,你的感受怎么样?你在想什么?”然后再帮他们看到自己内心的渴望,自己到底想要什么,怎么去要。

最关键的是,幸福指南针情感导师会帮助他们放下批评和指责,进入婆婆的内心,去看看她的感受和她真正想要的是什么。婆婆可能会担心被儿子抛弃,感觉恐惧、愤怒、丧失。所以,幸福指南针情感导师会教男士如何给妈妈安全感,比如亲口对妈妈说:“我不会从你这儿跑掉的,我不是拒绝你。我和妻子只是有了新的关系,就像你和爸爸。我做好儿子的同时,也可以做好丈夫,这是两种不同的角色。我现在和你说这些,也是为了我的孩子,因为只有一个好的婚姻,他才会幸福成长……”还可以每周拜访妈妈,给妈妈买一些礼物,用实际行动给妈妈安全感。丈夫还必须要长大,学会独立,承担自己在婚姻中的责任。

幸福指南针情感导师也会帮助学员调整期待,把期待婆婆改变调整为自己改变。接触自己的渴望,学习如何要到自己想要的东西。比如,她渴望被爱、被接纳,那么,就可以坦诚地告诉丈夫:“我想跟你多待一会儿,我想让你对我感兴趣,我希望跟你单独做一些事,而不是跟你妈妈一起,我渴望和你有身体上的亲密……”这样,她的渴望才能够被丈夫接收得到,才有可能实现。

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