其实很爱你

这个电影再一次证明了在爱情里,男孩永远需要引导,他们太自以为是,不懂得怎么样的女孩才是五颜六色的。

我一定要忘记墨的,我不想自己整日不开心。我能够忘记恺,就一定可以忘记墨的。我在心中说着。

所以当两家人一起吃饭时,男孩父亲因为听到女孩的哥哥在组乐队唱歌时,想起了年轻时的自己,那时的自己不被主流的聪明所认可,但是内心一定是充实的,快乐的,现在自己成功挤入了所谓的聪明人行列,却不知道如何快乐了。

说那句话的时候,我感觉自己异常的虚伪。虚伪得连我自己都不认识自己了。我不喜欢说谎,不喜欢骗人。我心里实际上说的是你们不合适,还不如分手吧。可是我说出来的却是祝福的话。

而女孩的父亲知道什么是最重要的,做任何事情都是出于自己的内心,所以他即使穷困潦倒,但是家庭氛围是很开心的,他也愿意让自己的孩子去做任何他们愿意去尝试的事情,这样的人内心其实很丰富,他知道这个世界并非只有一种成功,并非聪明就能幸福。

我无法忘记我的梦想,无法忘记我曾经深爱着的男孩。我是可悲的。我老是在做自己不想做的事情,却没有勇气去追求我想要的东西。

的确,你是一个很聪明的人,从事了一份聪明人的职业,娶了一个很聪明的男孩,生了一个很聪明的孩子,在别人眼里,你的一切都是那么聪明。可是,你是否发现,自己已经无法和真实的自己相处了?因为你的心已经空空荡荡了,那个真实的自我已经被你抛弃了,它几乎枯萎了。你只能不停地重复着这些聪明的日子,你过着别人羡慕的日子,但是无法从这个聪明的事情里面得到真正的快乐和幸福了。可是怎么办呢?为了避免承认自己的失败,你只能继续聪明下去了。

我没有忘记墨。当我偶然间遇上墨的时候,我是伤心的。

电影里男孩的家庭就是这样的,他的家庭看起来是非常聪明的美国中产阶级家庭,他的父亲事业有成,家里非常有钱,但是却脾气暴躁,最深刻的一句话就是当他们搬家之后看着对面女孩的父亲在家门口的荒芜空地上画画的时候,他很轻蔑的说“他总是幻想自己能成为画家,真滑稽。”他太太接着说“他太太一定很可怜,生活得一定不开心.”听完这句话,他居然很落寞的接了一句“是呀,可是我什么都有,为什么我也不开心?”其实他拥有的东西都是这个社会上聪明人应该拥有的东西,他只是为了证明自己聪明,比别人聪明而不停地去得到一些东西,从未问过自己的内心。所以,夜深人静的时候,我相信他总是会无法确认自己的存在意义是什么?不过,他从未想要改变,只是不停的继续证明自己很聪明。

墨来找我的时候,依然是那样的单纯可爱。

最后,他终于懂得了她,那棵树,终会枝繁叶茂。

墨是我在大学的图书馆认识的一个男孩子。他看起来很单纯很可爱。

男孩在这样的家庭长大,所以他总是有着自己的自负,他不懂得欣赏女孩的色彩,不过庆幸的是他遇到了她,他虽然一次次的让她感到失望,但是在外公的帮助下,还是看到了她的绚丽,也看透了另一个女孩的苍白,就是美丽,即使骄傲如公主,可是依旧是苍白无力的。

我开始花很多的时间学习。我其实并不喜欢我的这个专业。可是我依然花许多时间在它上面。我在向现实妥协。我以为我这样便可以忘记墨了。可是我又一次错了。

此时的我不只是寂寞。此时的我不知道该如何形容我那糟糕的状况了。

我的大学地处一个偏僻的郊区,远离城市。我感觉自己每天过着远离尘世的日子。我没有梦想,没有爱情,颓废地过着每一天。

既然曾经选择离开我,我何必一直去在乎他呢!

我低下头继续看书。

我没有再去找墨。墨现在也没有时间搭理我了。

我开始有些恨他了。

我们早就已经结束了。他选择了离开我,我为什么还要去找他,去让自己变得更加的冰冷?

我曾经以为我喜欢的男孩子会也一直喜欢着我,所以我从始至终地爱着他。可是我错了。

4

他叫恺,见到他的时候,他的身边已经有了一个可爱的女朋友。

我不敢去图书馆。那是个伤心的地方。

可是我却无能为力。

我想要找个男孩,然后开始一场恋爱。那样我便可以忘记墨了。可是我又觉得自己那样做太过残忍。我不可以去欺骗另一个男孩。我老是胡思乱想着,以至于墨离开我的身边以后我的生活变得一团糟。我总觉得自己缺少什么。我时常发呆,然后忘记自己接下去要做的事情。

我一个人生活着,既不快乐也不再痛苦。我感觉每天的日子都是无聊甚至透着一种压抑。生活中确实缺少了些什么。也许是太过平淡了,以至于我已经不再会记起曾经有墨的存在,不再记起我们曾在一起快乐的相处过两年。

其实我很想对着墨露出那久违的微笑,看着他的样子,感受他对我的好,然后一直这样下去。我并不奢求他能够给我一个满满的拥抱。只要我们像以前那样相处就足够了。可是为什么我再也无法面对他了?我并不想如此逃避的。

但是每次争论完,我们便忍不住大笑起来。似乎这是一种发泄。

1

我突然发觉我只是个孩子。我以为自己不需要爱,实际上我特别的需要。

最后我决定如墨所愿,去找那个男孩。

我觉得我们的爱情太悲哀。我觉得我们注定了要错过的。最终我们错过了。

我突然觉得,他其实并不了解我。我一直以为他了解我,我竟然将他当成了唯一了解我的朋友。

我离开大学的时候,决定把我和墨的故事全部都忘记,那样我便可以重新开始我的新的生活。可是我并未做到。于是我把它写了下来。

他早已经和我没有关系了。你没事去找他干嘛?我假装生气地说道。

祝你们幸福。我笑着说道。我似乎听不见自己的声音了。

不是的,木梓,告诉你个好消息,我找到了那个你一直深爱着的男孩。他兴奋地说道。似乎比我还要兴奋。

我无法面对墨。我感觉自己真的很失败。我是如此骄傲。可是在墨的面前,我只是一个失去了自尊的单纯的小孩。我的所有的快乐和不快乐都表露无遗。我想要假装着自己很快乐,但是我没能做到。

你消失了这么些天,是去追女孩了?我试探性地问道。

之后过了好长一段日子我都没有见到墨。我甚至感觉到了不习惯。没有墨的日子里,我感觉自己一个人特别的寂寞。

他望着我,脸上已经没有了任何的表情。

我拿出了那张纸条。上面写着我曾经深爱过的男孩的地址。我可以去找他,就像墨期待的那样。

我觉得我是个灵魂受过创伤的女孩。用墨的话讲,我是个冰冷的女生。

我也是个很感性的女生。虽然偶尔会有那么点的理性。

可是我放不下。

我觉得自己真的很无能。我觉得自己什么也做不到。我只是自以为是地以为自己能够做到。

我们在一起并不讨论文学,而是讨论爱情。

我什么都放不下。

我过了好长一段时间去忘记墨。只是我的伤口一直没有愈合,相反地,我甚至不敢和男孩子做朋友。我突然觉得男孩和女孩之间根本就没有友谊。我是如此的害怕着受到伤害。我害怕自己会再次流泪,无止尽的流泪。

墨重新回到我的生活里面,我感觉很开心。

我不相信任何人。

我又一次失恋了。

我觉得墨只是将我当成了他的一个朋友。可是我却把他当成了爱人。我一不小心爱上了他。我在不知不觉中忘记了我和他只是朋友,普通朋友。

当我看到墨那双失落的眼睛时,我感觉我们再也回不到从前了。我突然觉得有些快乐。墨至少是在乎我的。

他知道我喜欢的男孩离开了我,他知道我一直没有摆脱出来。但是他从来不会安慰我。我也不允许任何人来安慰我,我甚至习惯了独自去舔舐着伤口,然后让自己慢慢地恢复原来的模样。

我没有再回头。我曾说过我是个骄傲的女生,一直都是。我不愿意承认自己深深地喜欢着墨。当他选择离开我的时候,我便决定再也不原谅他了。我渴望的是爱情,不是暗恋。所以我没有回头。

我的故事似乎注定了没有结局。我依然没有爱情,没有梦想。我依然过着连自己都不清楚自己是否喜欢的生活。只是我会偶尔想起,有那么个男孩,曾经说其实很爱很爱我,只是因为太爱,所以宁愿放手。

可是在某一天,墨又突然出现在了我的面前。

他依然在想着自己告诉我的这几句话,并说自己说的话也不一定正确。木梓你不用太在意。也许你该追求的。他边离开边自言自语的说着。他说我该追求的时候,我们已经认识两年了。

他总是那么的懂我。

我觉得他既然不喜欢我,就不应该走进我的世界,还让我如此深的爱上他。可是我忘不了他,就像以前我忘不了曾经深爱过的男孩一样。我感觉我总是周而复始地做着同样的事情。我忍不住嘲笑自己起来。我真是一个傻瓜,一个笨蛋。

我觉得我不再敢爱上任何一个男孩,但是我不再恨墨了。我也没有再去找他,他也没有再来找过我。我最后把他的手机号删掉了。

2

我爱上了墨。

我于是去找事情做,我开始变得更加勤快地出没于图书馆。只有这样我才不会感到自己太寂寞。

有人说男生和女生不可能有友谊。我一直都解释不了我和墨之间的关系。我只知道他懂我,他知道我的所有的想法,所以我喜欢和他走在一起。

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